离开了新加坡温暖的教会团体，来到这陌生的土地，我渐渐的失去了从前的热心，越来越冷淡。。从前的我热爱祈祷，看圣经，活跃于团体，我好怀念那段常有机会参加接触天主的各种灵修活动，避静等的日子，曾如此自豪，享受与天主有着密切的关系。却没想到我的信德是如此的脆弱，我辜负了天主多年来对我的恩宠，没有了团体的支持，我渐渐的失去一切。。疏于祈祷，没有看圣经，完全无法像从前那样静默，深入的祈祷，甚至每个星期天都拖着沉重的脚步去教堂，这里没有像新加坡一群熟悉，热情的兄弟姐妹，唱不同曲调的圣歌，觉得神父讲道很闷。。我对一切都很陌生，在这里我也寻找不到天主存在的感觉。。我甚至会无故的缺席主日弥撒。
心里有着许多的埋怨，讨厌和这里不同国际，种族的人接触，讨厌这里的食物和文化；这段日子挑战我宁静生活的人，更令我受不了！我恨她常自以为是，对我们的种种干涉，霸道，目中无人，虚伪的行为，我对这人早已失去耐性，她的存在严重到使我偏头疼，情绪不稳定，失去教友应有的一切美德。我完全没办法和她相处。。无奈她是我丈夫的姐姐，也是我们在这陌生国家唯一的亲人，我该怎么办？
在这将临期间，我一直在反省，也询问天主，我该如何面对她？如何面对我未来的生活？在将临第三主日那天的弥撒，心里很纳闷，唱着进堂咏 "Joyful..Joyful.." 眼泪却不停的流，我好渴望救主再次降临在我的生命中，再次带给我喜乐。。原来这六个月来，生活中种种的挑战已使我渐渐的远离了天主。。失去了心中的爱德。没有天主的日子，我很痛苦，干枯，空虚，心里充满着埋怨，无奈，怨恨。。
隔天早上我再次拿起那本好一段时间没碰的圣书祈祷，在念玫瑰经的时候，感觉到额头好热，眼泪再次不停的流，很久没有这样有感觉的祈祷了，感谢天主。 在那一个星期内，我一直都在努力的找回以往祈祷的热诚，很多时候都在挣扎着，坐在我的小祭台前发呆整个小时才能开始祈祷。。有时整个小时都无法开始祈祷就放弃了。。我还在努力着, 好像回到以往参加了第一次避静候，开始学习更深入的祈祷生活那样。
前天将临第四主日后，心里清楚意识到天主要我找回的是“爱德”。。一直在想着该如何放下我对她的反感和成见，要如何不被她影响。。昨晚祈祷时，天主通过“心泉”告诉我 ：
“孩子，在你领洗时，我就在你心中播下了爱德的种子，期望你到达智慧年龄后好好的培育它，发展它。。爱德使人更肖似天主，它使你不再本着自己好恶而对于人或物有所偏私。。你该恪守我的诫命，时常祈祷，为我的缘故而舍己为人。你的努力加上我不停赐予的圣宠，就能使爱德的种子在你的心灵中迅速滋长。”
我切望能开始在我所思想，谈论，和所做的一切事上反映出天主的仁爱。对人对事都能表现出忍耐，温良，容忍的精神，正如天主待我这个罪人一样。我要努力弃绝自己的本性弱点，更肖似耶稣，对！该以耶稣基督为最佳榜样！
天主说 ： “在许多使一般人恼怒厌烦
的境遇中，有爱德的人却会保持忍耐，不发怒，不报复；反而在思言行为上反映出我的忍耐和温良。因为他深深理会我对一切罪人的极大耐心。。不论所做的事怎样使你不愉快，完成我的意旨，你便达到你的至高成全和至大的利益。在一切事上我总引导你向着为你最有利的方向走去。。”
我该学习控制对人们的好恶之感，从今我该把一切行为完全献给主，该不时重整我的意向，以免自私的动机潜入我的心中；到了天主认为适当的时间，相信他自然会把我提拔到他愿意我到达的成全地步。是的，我愿意努力的净化我的爱情，以中跃天主。感谢天主没有放弃我。
